Из новой подборки анекдотов и юмора вы узнаете когда пора переобувать носки, почему однажды встретив медведя охотник тебе ходит только на утку и как отказать от крепкого спиртного на пятый день нового года.
1.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…
2.
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
3.
Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.
4.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает
5.
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
6.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно «Тотальный диктант»?
7.
— Сынок, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь пельменей?
— Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!
8.
Встретил на охоте медведя.
Теперь хожу только на утку…
Которую приносит мне медсестра
9.
— Учёные пришли к выводу, что жизнь на Земле зародилась в недельном оливье
— Что ты там бубнишь? Селедочки еще положи…
10.
Я очень люблю открыть банку чая, вдохнуть аромат, отсыпать щепотку в тёплый чайник, омыть нагретой до 87 градусов водой, слить, дать чаю проснуться, заварить второй раз, подождать 12 минут, расставить пиалы, вылить в раковину и открыть пива.
11.
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
12.
На пятый день Нового года удалось отказаться от водки . В пользу пива.
13.
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
14.
— Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии «понаехалов» в парадной . Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом(((
15.
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
