Новая подборка анекдотов и шуток на утро 4 января
1.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
2.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
3.
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов…
- Ну, стоматологов понятно… А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
4.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
5.
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
6.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
7.
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
8.
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
9.
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
10.
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
11.
На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.
12.
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.
13.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
14.
Сначала «они» запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь «они» пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
15.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
16.
Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - «Мама»
