Смешные анекдоты и юмор на вечер 3 января
1.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
2.
— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
3.
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
4.
Утро. Звонок в двери…
— Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
5.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
6.
— Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!
7.
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.
8.
Хоть в чем-то мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, отмечаем на месяц раньше.
9.
Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
10.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
11.
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе….Я жду…На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь….кто здесь???
12.
Смешно, когда просят —- опиши себя!!!……… Да , пожалуйста!!!…… Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями………….. веселые задорные глаза!!!
13.
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены».
Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход».
14.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Окей, буду ждать немного быстрее.
15.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
