Свежая подборка юмора в четверг 2 января
1.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
2.
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
3.
Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это всё будет убирать?»
4.
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм… По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
5.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
6.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
7.
Диалог жены и мужа:
- Милый , у меня «две полоски»!!!
- Ты что беремена???
- Не б%я , я бурундук…
8.
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили..
9.
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!» =))
10.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
11.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
12.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
13.
Врач, осматривая пациента:
- Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
14.
Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: «Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай». Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. «Говори последнее желание», - молвит вождь. «Дай мне в морду», - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу. Тот рвет на груди куртку, достает оттуда «калаш» и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. «Ну я же не агрессор», - отвечает русский.
15.
Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
16.
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
А ещё у нас есть:
