Новая подборка юмора в уходящем году
1.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а «Форт Баярд» какой-то!
2.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
3.
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — ??? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…
4.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь, по существу, это — ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
5.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
6.
– Бабушка, зачем тебе такие большие уши?
– А это чтобы лучше тебя слышать, внученька
– Бабушка, а зачем тебе такие большие глаза?
– А это фильтр из снэпчата прикольный, сейчас в инсте выложу, как головой киваю под музычку
7.
Знаете, смешно читать в скандинавских мифах, что, мол, боги забрали из нашего мира звук кошачьих шагов, когда этой самой ночью моя коша топала так, будто Будённый вместе с первой конармией устроили парад в моей комнате
8.
Две подруги. Одна — другой:
— Была в кафе на вечеринке и там познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелёк — не поднять!
— А в штанах, как?
— Нууу… то же самое. С палец и не поднять…
9.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
10.
Увидел тут рекламу «Жигули — безалкогольное»… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…
11.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю:
«Мы можем всё»
12.
Старший внук учится на 1 курсе ВУЗа. Рассказывает: «У соседей ремонт до позднего вечера, поэтому начал искать место, где готовиться к сессии в тишине. Сначала пробовал антикафе и коворкинги и открыл для себя библиотеку. Это реально круто: тихо, спокойно, быстрый интернет и, что не менее важно, бесплатно».
13.
— Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
— Зайчик конфетки передал…
14.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
15.
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провёл в налоговой:
— отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
16.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2−3 парня.
А ещё у нас есть:
