Свежие анекдоты на утро понедельника 30 декабря
1.
Муж утром собирается на работу:
- Дорогая, ты мой пиджак почистила?
- Да, любимый.
- А брюки?
- Разумеется, дoрогой.
- А ботинки?
- А чтo, у тебя и там карманы есть?
2.
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бл@ть
3.
Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи…
4.
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
5.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
6.
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел…
7.
- Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.
8.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
9.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти…
- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Нельзя такой лошади без принца…
10.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
12.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
13.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
14.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
15.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть… ну тогда до послезавтра…
А ещё у нас есть:
