Из субботней подборки анекдотов вы узнаете в каком виде спорты можно выиграть у бегемота, откуда взялась привычка есть на ночь и почему хитрый страус всё время нетрезв.
1.
Случайно узнал, что самый опасный вид спорта - это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на короля или ферзя.
2.
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
3.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
4.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
5.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь».
А потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»
6.
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан…
7.
- Колян, что случилось?
- Да блин, на меня двое качков напали.
- А как же твой черный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
8.
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там население обсуждает с каким удовольствием они скоро будут жрать Олега.
9.
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
10.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет… Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
11.
Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
12.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
13.
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да сынок. - А говяжью из говна? - Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
14.
Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
15.
Женская логика: - Блииин… Хоть бы его там не было! - Блииин… Его там нет!
16.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
