Из субботней подборки анекдотов вы узнаете в каком виде спорты можно выиграть у бегемота, откуда взялась привычка есть на ночь и почему хитрый страус всё время нетрезв.
1.
Случайно узнал, что самый опасный вид спорта — это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на короля или ферзя.
2.
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
3.
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.
4.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
5.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь».
А потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»
6.
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю — Драбадан…
7.
— Колян, что случилось?
— Да блин, на меня двое качков напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
8.
Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там население обсуждает с каким удовольствием они скоро будут жрать Олега.
9.
Идет суд. Cудья: — Вы знаете этого человека? Подсудимый: — Нет Судья: — А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
10.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет… Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
11.
Уходит мама в гости: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мам, а почему до пояса? Мама: — Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: — Ну что дети пришел папа? Дети: — Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): — А как же змей? Дети (гордо): — Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
12.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
13.
— Пап, а свиную колбасу из свиней делают? — Да сынок. — А говяжью из говна? — Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
14.
Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
15.
Женская логика: — Блииин… Хоть бы его там не было! — Блииин… Его там нет!
16.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
