Из сегодняшних анекдотов вы узнаете что для русского значит предупреждения на электрощитах, почему мы слишком много хотим от детей и зачем русские пристегиваются во время езды.
1.
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. — Ну и что тут у нaс случилось? — Дa, хер** кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
2.
Надпись «Не влезай, убьёт! «, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь! «.
3.
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, что означает слово «оскорблять»? — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
4.
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу….
5.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: «Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!» Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..
6.
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
7.
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
8.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
9.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
10.
Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
11.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
12.
— Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? — Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
13.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
14.
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария! «… И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
15.
Сын спрашивает у папы: — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
16.
— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал О_О!
А ещё у нас есть:
