Из сегодняшних анекдотов вы узнаете почему некоторые чувствуют себя мушкетерами, зачем в некоторые колитки нужно стучать громче и как Филип Киркоров может спасти жизнь.
1.
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
2.
Сегодня я понял, что работаю мушкетёром — один за всех!
3.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… »
4.
— Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! — Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
5.
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.
6.
Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
7.
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!» — А она? — А она Лена.
8.
Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это… Давно еду…
9.
— Онa тaкaя! Онa тaкaя! — Ну, кaкaя онa, кaкaя? — Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! — Где? Спереди или сзaди?
10.
— Мне коробочку сока, пожалуйста — Какой вам сок? — Любой… — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
11.
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
12.
Я спросил у ясеня: «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, «где моя любимая?» «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
13.
Любой слизняк способен почувствовать новогоднее настроение среди блестящих сугробов и падающего снежка. Новогоднее настроение среди дождя, под свинцовым небом, новогоднее настроение без снеговиков, без санок, без надежды доступно лишь сильным духом. Будьте сильными!
14.
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки… Так себе у гуся праздник.
15.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
