Из новых анекдотов за сегодня вы узнаете что читают своим детям банковские работники, как объяснить, что вы привели козла на выставку собак и что принести из бара
1.
Работник банка Наум Абрамович вместо сказок читает на ночь своим детям хорошие кредитные истории.
2.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
3.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
4.
Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. — У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
5.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:»Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
6.
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Hу, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
7.
Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
8.
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
9.
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей… — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.
10.
Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают… Второй: — Ты чего? На Бугатти накопил? — Нет… — А что тогда? — Эвакуатор купил…
11.
В автобусе. Жена мужу: — … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
12.
— Я в бар… Кому-нибудь чего-нибудь принести? — Принеси мне оттуда Лёню — он мне срочно нужен…
13.
— Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
14.
Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? — Это с каким? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне дома совсем скучно будет.
15.
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
А ещё у нас есть:
