Из анекдотов на вечер вы узнаете почему о Пете упоминается в прошедшем времени, куда пропадают все Алины и почему всё можно обьяснить древней китайской мудростью.
1.
К девушкам, которые весь год хорошо себя вели приходит Санта
А к тем, кто вёл себя плохо приходит Сосанта
2.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
3.
Созрел тут вопрос: а куда деваются все Алины после 30 лет? Кто-нибудь знает человека по имени Алина, которой 40 или 50?
4.
Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о разжирении малолетних.
5.
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чё бахилы запотели?
6.
Интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
7.
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников
8.
— Привет. Как дела?
— Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
— Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела…
— Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?
9.
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
10.
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
11.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
12.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
13.
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
14.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
15.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
16.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну? »
17.
Она: — И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! Он: — Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
