Из анекдотов в начале недели вы узнаете что общего у внуков и у бабушек, зачем разыскивают молодого человека представившегося Колей и почему в каждом мужчине есть дух охотника.
1.
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
2.
Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
3.
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?
4.
Объявление в газете:
«Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей».
5.
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
— Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это кармодия азиатская.
— Ой, на герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
6.
В случае несоблюдения парижских соглашений, Зеленский угрожает сняться в сериале, где он становится президентом России.
7.
— Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
— И что же из этого следует?
— Чем вы выше положение, тем меньше шары.
8.
Когда мужчина заявляет, что он по своей природе охотник, становятся понятно, почему он несёт дичь.
9.
При разводе, я оставил супруге всё имущество.
Как ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
10.
Размышляя, что подарить жене на день рождения айфон или бахилы, вдруг подумал: ну айфоны то есть у всех.
11.
— Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
— А вон видишь во дворе «Ферари» стоит?…
— Да ладно….
— Вот такого же цвета варежки.
12.
Показалось, что покупка отменена, а она не отменена. произошла так сказать Галяцинация
13.
Всякое бывало, но чтобы перед Новым Годом комары покусали, это впервые.
14.
Будьте осторожны, когда читаете книги о здоровье: опечатка может стоить вам жизни!
15.
Опасно совать палец в обручальное кольцо.
16.
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
17.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
А ещё у нас есть:
Странные учителя и родители в школьных чатах
Я тебя слепила из того что было! Мастерим елочку на рабочем месте!
