Из свежей подборки анекдотов вы узнаете как заставить мужи сделать все домашние дела, почему брак это волшебство и для чего некоторым нужен айпад.
1.
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет
2.
Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает… Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???
3.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
4.
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене): — Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко): — Что? Так это был не ты?!
5.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
6.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
7.
— Я глубоко извиняюсь. — Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
8.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!
9.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
10.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
11.
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
12.
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском — вонявки. А грудь на сербском — сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
13.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка «Пятого декабря». Кто-то из салона: — Ни хера себе пробка!
14.
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
15.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
А ещё у нас есть:
Привычки родом из СССР, которые никогда не поймет ни один иностранец
15 лайфхаков, придуманных совсем уже отчаявшимися от запредельной лени людьми
