1.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
2.
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет «белую драку», и дамы лупят кавалеров.
3.
В личной жизни у женщины «всё сложно» - когда с мужем скучно, с Иваном хорошо, но он женат, а Станислав дарит золото и Айфоны, но ему 59 лет.
4.
Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
5.
Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
С алиекспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок.
6.
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
7.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28’17» N и 100°40’19» E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
8.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
9.
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
10.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
11.
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
12.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…
13.
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее, простите, ем…
14.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
15.
- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
16.
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
17.
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
