1.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
2.
Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» — подумала она.
3.
Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
4.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы,
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить
5.
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было…
6.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…
7.
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
8.
— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
9.
Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!».
10.
По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии…
11.
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а нахрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
12.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
13.
Жена мужу:
— Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
— Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора — раздваивается!
