Из сегодняшних анекдотов вы узнаете кто будет выносить последнее решение об импичменте Трампу, что бабашки думаю о беспроводных наушниках и какие требования для приема на работу к руководителю ритуального салона.
1.
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный
это не просто русские правило написания, но и три стадии
алкогольного опьянения.
2.
Конгресс — за импичмент Трампу. Сенат — вроде бы против…
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза…
3.
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
4.
Мне подарили беспроводные наушники.
Бабушка: ты что, уже носишь СЛУХОВЫЕ АППАРАТЫ? СРАЗУ ДВА?! ГОСПОДИ, А Я ВАМ ГОВОРИЛА, ЧТО ОНА ОГЛОХНЕТ ИЗ-ЗА ЭТОЙ СВОЕЙ МУЗЫКИ, А ВЫ МЕНЯ СЛУШАТЬ НЕ ХОТЕЛИ!
5.
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
6.
— Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку.
— Здравствуйте, на какую?
— В восьмом классе учится
— Уточните пожалуйста
— Восьмой — Б
7.
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
8.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
9.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
10.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
11.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».
12.
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.
13.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
— они намного лучше защищают свой корабль!
14.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством…
Походу я флэшка…
15.
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
16.
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
