Из сегодняшних анекдотов вы узнаете почему не стоит бросать жевачки на землю, что будет с вами если пить по два литра воды в день и почему мужчина это тоже тайна.
1.
Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твердыми, и можно поранить лицо
2.
От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба
3.
Знаете ли вы? Жвачки, которые вы бросаете на землю, Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу.
4.
Что по словам людей я получу если буду пить достаточно воды:
— нормальная работа органов
— чистая кожа
— улучшенный метаболизм
— снятие родовых проклятий
— бессмертие
Что я получаю на самом деле:
— хочу в туалет
5.
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
6.
— Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху или как?
7.
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
8.
— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
9.
— Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
— Винни-Пух.
— Ты была такая кругленькая и пухленькая?
— Нет, просто друзья были свиньи…
10.
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
11.
— Вот знаешь, мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.
12.
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпи@дили!
13.
Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
14.
— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
— Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
— Да, но всегда бэушные мобильники.
15.
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад…
16.
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
17.
— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.
