Из вечерней подборки анекдотов вы узнаете как снизить вес, что нужно, чтобы сколотить небольшое состояние и что настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы.
1.
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
2.
— Доктор, как же мне снизить вес?
— Надо менять массу, поскольку с ускорением свободного падения сделать что–то сложнее.
3.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
4.
Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
— Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
— Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!
5.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
6.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
7.
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
8.
— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю..
9.
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
10.
Хорошо, если бы на экзаменах сидели продавцы-консультанты.
Ты сидишь, приуныл, а он такой: «Вам что-нибудь подсказать?».
11.
К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
— В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: — Ну, поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
— Но тот мужчина не парижанин.
— Тогда в раздел «Франция» — «Француз спас девочку…»
— Тот мужчина русский турист.
— Тогда на первую полосу — «Русский убил собаку маленькой парижанки!»
12.
я вас просил двойной
эспрессо
а вы мне принесли
коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу
13.
Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!
14.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. »
15.
Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
16.
— Святой отец, я хотела бы исповедаться вам. Мне 37 лет, но я чиста душой и ни разу не согрешила с мужчиной…
— Ох ты ж нифигасе!? А чё так?
