Из нового сборника анекдотов вы узнаете как приготовить ромовую бабу, сколько нельзя есть после приема у стоматолога и почему Василий ставит всё на красное.
1.
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
2.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
3.
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
4.
Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.
5.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
6.
Жизнь вообще странная штука — полоса черная, полоса белая, две полосы — беременная.
7.
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
8.
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
9.
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души-«СВЕТА ПРАСТИ».
Роза Львовна-Эй,двоэшник,Во втором слове ошибка..Там не «А»-там «О»!!!
Пацан-Та не ,тётя Роза.Усё там правильно…То я ещё не дописал
10.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
11.
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
12.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
13.
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше…
14.
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно. Просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…
15.
Хозяин открывает дверь, а на пороге стоит смерть. Только не в чёрном балахоне, а в клоунском гриме, с ленточками, бантиками, с надувными шарами и тазом на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Смерть твоя.
— Какая–то ты нелепая…
16.
Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-клуб.
