1.
Знакомая рассказала как её подруга с девичьей фамилией Фишер вышла замуж за чела по фамилии Рыбаков и это не идёт у меня из головы
2.
Если вас заперли в багажнике и везут в лес нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. Такая машина привлечет внимание ДПС и ее остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью позволив сотруднику ДПС немного заработать
3.
Надо бросать пить.
Ходить с похмелья по Саратову просто ужасно.
Особенно если ты пил не в Саратове.
4.
— Мама, я всегда был такой страшный?
— Сейчас ничего, а когда родился, доктор сказал: «Зашевелится — стреляйте!»
5.
— Мама, я беременна!
— Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
— Он мне не нравится.
6.
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
7.
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
— Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
— Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
8.
— Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней…
9.
Был на встрече выпускников. Кошмар — лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
10.
Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и вы веган.
11.
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить это пофлиртовать с официанткой
12.
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чё?
— Положи мандарин на место!
13.
— Звонили из рая, сказали сбежал толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, девушку и не съедет от родителей, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам
14.
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
15.
Люди красят волосы в смелые яркие цвета, как-будто они из аниме, но лица всё равно такие, будто они живут и работают в Балашихе
16.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у… еще бы немного и утонула бы…
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
