Новая подборка анекдотов из которой вы узнаете что подарить жене на рождество, почему икра стоит столько же, сколько яйца и как Игорь нашел профессию своей мечты.
1.
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году - две дырки для них
2.
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
3.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
4.
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
5.
- У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
6.
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на «Бентли»?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный…
7.
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
8.
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?
9.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
10.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.
11.
- А вы знаете, что стюардессы любили
ТУ-154 больше, чем всякие разные Боинги.
- Почему?
- А там можно было курить в щелочку!
12.
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?
13.
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Пётр, денег не дам! Но жест показать могу…
14.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
15.
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.
16.
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
