Из новой подборки анекдотов и шуточек вы узнаете что такое большой стресс, что принес муж с рыбалки и что делать если ночью скрипит мышь.
1.
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа с посленовогоднего нищебродства до январской.
2.
Как объяснить понятие «стресс» простым, человеческим языком?
Вы подсаживает в свою машину случайную попутчицу — красивую девушку, голосующих у дороги. Мадемуазель внезапно падает без чувств и Вы везёте её в больницу. Это — стресс.
В больнице Вам говорят, что девушка беременна и поздравляют с будущем отцовством. Вы пытаетесь пояснить, что увидели её впервые час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы. Это — Большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает Вас в сторону и сообщает, что Вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Это — стресс, смешанный с облегчением.?По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас трое детей…?Вот тут вы испытываете настоящий стресс!
3.
В России разрабатывается религиозная операционная система христОС. Пока известно мало деталей, но на рабочем столе точно будут иконки.
4.
Где-то в думской столовке:
— Вы зачем мне молоко продаете, у которого срок годности вышел?
— Не волнуйтесь, это условный срок.
5.
Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
6.
— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!
7.
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
— Почему вы разводитесь?
— Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала.
— А как я с ним жила?! Он все время пил, меня бил!
— Как же вы столько лет вместе прожили? — говорит судья.
— Да детей было жалко… Ждали, когда помрут.
8.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
9.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
10.
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
11.
Наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет… потом начинают тянуться дети с записками.
12.
Жена ночью будит мужа:
— Слышь, где-то мышь скрипит!
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
13.
ххх: Мы любим тебя )
уук: Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
ххх: Враньё! Какая от тебя польза? )
14.
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
15.
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
