1.
В этом году шутка про прошлогодний хлеб уродливо мутирует в шутку про хлеб из прошлого десятилетия, но только в 2000м можно было услышать максимально мощный ее вариант — хлеб из прошлого тысячелетия
2.
Если хотите повыкалываться за новогодним столом , то : проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см
3.
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— в смысле, соль 16 рублей? 14 руб 50 коп была!
4.
Запомните — не на Украину, а в Украину, не в Уфу, а вай-фай
5.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
6.
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
7.
— Мне причёску, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!
Мастер салона:
— А, лицо, как у Николая Валуева оставляем?
8.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
9.
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.
Умение работать в команде — Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
10.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
11.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
12.
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
13.
Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
— Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма!
— Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан?
— Да.
— А вы видели, как я заказал эту еду?
— Да.
— А вы видели, что официант принес мне эту еду?
— Да.
— И вы тогда видите, что я ем эту пищу?
— Да.
— Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината.
14.
Мне снилось, что я — овца на поле, травку щипаю. И подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: «По–моему, нас пасут»…
15.
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
