Подборка анекдотов на выходные
1.
-На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.
2.
– Какая хорошая девочка. Сколько ей?
– Да полстакана хватит.
3.
-Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
4.
-На сайте знакомств:
– Какой у тебя рост?
– 140
– Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
– Вешу еще меньше. 120.
5.
– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Час-полтора…
6.
-В кабинете стоматолога:
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
7.
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
8.
-У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила “Не знаю”.
9.
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!
10.
– Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
– Только на казнь.
11.
-Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
12.
– В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
– Бабушка, а у тебя любовь была?
– Да!
– И кто же это?
– Моряки!
13.
-В Якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.
14.
-Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
15.
-Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка “Поделиться”.
16.
-Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
– А меня она вообще убивает…
17.
-Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Вам также будет смешно: Смешные анекдоты на утро и котики
Новые анекдоты на вечер и ребенок воспитанный программистом
