Подборка анекдотов на выходные
1.
-На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».
2.
— Какая хорошая девочка. Сколько ей?
— Да полстакана хватит.
3.
-Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
4.
-На сайте знакомств:
— Какой у тебя рост?
— 140
— Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
— Вешу еще меньше. 120.
5.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час-полтора…
6.
-В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
7.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
8.
-У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
9.
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
10.
— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь.
11.
-Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
12.
— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
— Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!
13.
-В Якутске очень мало реперов, потому что очень сложно вырасти на улице.
14.
-Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
15.
-Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
16.
-Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает…
17.
-Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Вам также будет смешно: Смешные анекдоты на утро и котики
