Подборка свежих анекдотов и не успевшей надоесть классики
1.
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!
2.
Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
3.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
4.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: — Это наш тренажерный зал.
Сестра: — А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: — Мы там пылесосим.
5.
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
6.
Жена спрашивает мужа:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
— Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..
7.
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?
8.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…
9.
Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
10.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
11.
— Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире — «фаршированные окорочка».
— А почему самого маленького?
— Ну, как… Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
12.
— Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!
13.
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!
14.
— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну.
— А если плохо?
— Тогда скрипку!
15.
Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва — Питер, в какой точке она превратится в шаверму?
16.
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть?
17.
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
