Свежая подборка юмора для поднятия настроения
1.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе….
2.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
3.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя хрен был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
4.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
5.
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .
-
- Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )
6.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
7.
Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: «Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу! »
8.
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!
9.
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
10.
Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.
11.
Японская мудрость гласит: «Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда». Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
12.
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
13.
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.
14.
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…
15.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!
А ещё у нас есть:
