Подборка коротких шуток и анекдотов на вечер
1.
Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу
2.
Не понимаю, зачем мама говорит «Вставай, уже утро, солнце взошло». Что я должен делать?.. Фотосинтез?
3.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
4.
Каждый раз когда ты красишь комнату- комната становится меньше.
5.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
5.
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
6.
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе, напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
7.
Женщины, не пилите мужчин! Вам потом с этими опилками жить.
8.
Одна из странных вещей во взрослой жизни — это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит
9.
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
10.
Я только с 3 го сообщения «прости меня» поняла что прощённое воскресение… на первые два ответила «да ладно, забей, главное что сама поняла»
11.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
12.
[лежу на диване]
ДОЧЬ: Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей
Я: Хорошо, чур я коп
ДОЧЬ: Ты должен меня догонять
Я: Не могу
ДОЧЬ: Почему?
Я: [не открывая глаз] ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать
ДОЧЬ: Чёртовы федералы!
13.
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа»
14.
Отвел своего первоклашку в школу и меня удивил размер портфеля, как будто после физры он собирается десантироваться и захватить Прибалтику.
15.
Лайфхак. Вы идёте с девушкой, к вам подходит чёрт с кучей цветов и говорит: подарите даме цветы. Вот, что надо ответить: Нет, у тебя ублюдские цветы, моя дама заслуживает лучшие цветы планеты. Продавец унижен, дама в восторге и ты не потратил ни рубля.
А ещё у нас есть:
