Собрали для вас новых смешных анекдотов и ещё не успевших надоесть баянов
1.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!
2.
— Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе… Настя привезла меня… Может быть ногу будут ампутировать…
— Это какая еще Настя?!!
3.
Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.
4.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…
5.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.
6.
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
7.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
8.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
9.
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
10.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! »
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
11.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший! » тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! » — это уже серьезная заявка на велосипед…
12.
Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберёшь без бутылки их почерк.
13.
Марья Ивановна ученикам: — Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима я могу быть уставшим — Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
14.
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.
15.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
16.
Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже помучаются!
А ещё у нас есть:
