Подборка коротких смешных анекдотов на разные темы
1.
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время!
2.
На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
3.
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать …
— А какая разница между мужем и любoвником?
— Минут 30 …
4.
В мире животных. Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
5.
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я ≈ водитель!
6.
Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
7.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
8.
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
9.
— Ты выглядишь, как одинокая.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
10.
Женщины — они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз…
11.
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
12.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
13.
Кстати, дочь маминой подруги ничем не хуже сына маминой подруги. И замуж вышла в 21, и сразу тройню родила, параллельно получала два высших образования, работая удаленно, а также пекла пироги из жопы кобры.
14.
В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая досада…
15.
Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.
16.
— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!
17.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…
