Свежая подборка анекдотов в середине недели
1.
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
2.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
3.
Не так просто добиться того, чтобы тебя называли «мировой мужик». Сначала надо стать районным мужиком, городским, потом областным.
4.
Я не доверчивая, но благодаря бывшим можно не тратиться на вермишель до конца жизни.
5.
— Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
6.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…
7.
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети
8.
В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
9.
Здрасьти,меня зовут Александр и я алкоголик!
-Я вижу,бутылки ближе к кассе подвиньте,лента не работает…
10.
Мы дожили до того времени, когда камер в смартфонах больше, чем книжек, прочитанных их обладателями.
11.
Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: «Кладбище домашних
животных», являются пельмени «Русский Хит»???
12.
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать…
13.
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
14.
Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!
15.
Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке
16.
Зачем нужна в паспорте графа «место рождения», если оно у всех одно и тоже.
