1.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури —
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман…
— А удобная штукенция!
2.
В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
3.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
4.
Жена, как правило, мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада — грызть.
5.
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться…Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что иди с миром!
6.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!
7.
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
8.
А клево писать тёлке, что ты маленький лысый и толстый, но есть «Майбах» и слышать от неё — что главное не внешность а душа.
9.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
10.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
11.
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
12.
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило….
13.
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
14.
— Ты так долго макаешь чайный пакетик в кружку, что пакетик скоро не выдержит и расскажет, где спрятал деньги.
15.
Серенький волчок 2019 года: взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.
