Подборка шуток и юмора на утро
1.
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
2.
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.
3.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи@ец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
4.
Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
5.
Надпись на сиденье кондуктора: «НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!»
6.
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
7.
— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
8.
Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
9.
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
10.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь
11.
Перед флюшкой врач обычно говорит: «Не волнуйтесь, это абсолютно безопасно», а потом уходит куда-то за сто метров, чтобы оттуда нажать кнопку.
12.
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — крадите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.
13.
На собеседовании:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
14.
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомится можно»
15.
Ходит легенда, что Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы там выходят справлять нужду на берег.
