1
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
2
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Лежит еврей умирает и говорит:
— Все тут?
— Да, все.
— Жена тут?
— Да.
— Сын тут?
— Да, пап.
— Мама тут?
— Да, сын.
— Тогда почему на кухне свет горит???
3
-Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
4
-Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
5
-Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
6
-Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
— Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!
7
— А давайте вызовем проституку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!
8
-Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
9
-Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
10
11
-В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
12
– Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
– Вообще то, это не из библии.
– Ведите тогда свою проповедь сами, тоже мне тут.
13
-Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
