1.
Разговор по телефону в 3 часа ночи.
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- В три часа ночи?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
2.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом?
Мне кажется, шо они до сих пор сидят там где-то в Кремле и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
3.
Наташа не верила во всякие знаки,
поэтому у неё забрали права.
4.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
5.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
6.
Встречаешь на кладбище девушку: общительная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице -20°, а у неё пар изо рта не идёт.
7.
Женщина сдает в багаж переноску с котом. На прилете кот оказался мертв. Ну взяли и посадили другого живого. А потом оказалось, что она везла кота ХОРОНИТЬ
8.
Курение сильно влияет на голос женщины, если сомневаетесь, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
9.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
10.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
11.
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
12.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
13.
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.
14.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
15.
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
16.
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
