Свежая подборка анекдотов про русский дух, русских и Россию
1.
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…
2.
— Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
3.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я кондуктор!
4.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…
5.
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Дa понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Дa!
6.
В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
— Это не телескопы, это они из горла пьют.
7.
— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
8.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
9.
Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
10.
Спорят русский и американец. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.
11.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
12.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
13.
Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
14.
В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.