-Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
-Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Слышал, как русские жопу называют?
- Как?
- «Экономическая парадигма».
- Какой красивый язык!
-Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
-Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
-Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
-Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
-Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
-Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.
-Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
-А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
-Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
-Если много и усердно трудиться,то можно изменить страну проживания.
-Когда я был маленький,отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
