Утренняя подборка новых шуточек и юмора
1.
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, с@ки, МУЧИЛИСЬ!
2.
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
3.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
4.
Объявление: «Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!»
5.
В троллейбусе сейчас увидел рекламу языковой школы, которая начинается с вопроса «Собираешься на шопинг в Милан?». НУ ДА, ПРЯМО В ЭТОМ ТРОЛЛЕЙБУСЕ И ПОЕДУ
6.
— Леночка, когда день вашего рождения?
— 15-го июня.
— А год?
— Каждый год.
7.
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в ж@пе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишся!!!
8.
Врач, обращаясь к супругу: — Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет.
Супруг: — А я?
9.
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
— Холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
— Но он ведь ест! — Показывает на меня.
Я:
— Я дурак!
Мама одобрительно улыбается мне.
10.
Если бы Толстой написал «Войну и Мир» в наше время, то в конце этого многотомника на миллиард страниц была нативная реклама курсов французского языка или дуэльной школы.
11.
Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, что женщины за рулем — это типа «санитары леса» на дороге.
Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
12.
Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
13.
— Каким спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.
14.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
15.
— Дорогой, я села на диету!
— На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
