Подборка новых коротких анекдотов на разные темы
1.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.
2.
— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
3.
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
4.
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
5.
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
6.
Разговаривают 2 панка:
— Ты завтра на концерт Киркорова идешь?
— Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!
7.
— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.
8.
Прикольная сейчас мода у молодежи:
Голые щиколотки, а на шее — плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.
9.
Когда уже изобретут шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10см, зарабатывает 15 тыс., живет с мамой.
10.
Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма … И призадумался , это ж что получается … меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!
11.
Понял, что уже стар, когда зашел в детский мир в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ
12.
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин отвественно относящихся к деньгам.
13.
Цели на 2020 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
14.
— Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное
— Ага «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
15.
— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я не могу ходить в одеяле.
16.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
