Свежая подборка юмора и анекдотов в середине недели.

1.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!

2.

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

3.

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

4.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.

5.

Cегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню

6.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

7.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

8.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
– Хочешь потаскать?

9.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

10.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

11.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…

12.

Из чего состоит мытьё в душе:
2% – намыливание
8% – пение песен
90% – славные победы в выдуманных спорах и ситуациях

13.

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

14.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

15.

По итогам первого полугодия 2019-го Россия заняла первое место в Европе по объемам строительства торговых центров
Надо же людям где-то зимой греться

16

Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь. Лёша 42 годика.