Свежая подборка анекдотов и юмора для пятничного настроения
1.
- Алле, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- «Рекорд-312».
- Скотчем, прямо по центру экрана…
2.
Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
3.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
4.
«Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд», - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
5.
- Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.
6.
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.
7.
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
8.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
9.
Не ищи любовницу на стороне, покупай коньяк и дуй домой. Ведь лучшая любовница - это пьяненькая жена!
10.
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
11.
Муж после «танчиков» в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин… боекомплект тебе в танк укладываю!
12.
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
13.
Цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг.
14.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
15.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
16.
- Можно, я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
