Новые смешные анекдоты про мужчин, женщин и семью
1.
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
2.
Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или … сделали бы им предложение.
3.
Как говорила тетя Циля:
«Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама».
4.
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня. Парня тоже берегите - убирайте свой телефон oт него подальше.
5.
- Маааам! Завтра родительское собрание!
Пойдешь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
6.
В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?
7.
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается! … Это тоже пробовал!… Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую… Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
8.
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
9.
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
10.
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
11.
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час»
12.
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
13.
Мужик женился и уехал с женой в Африку. Через некоторое время пишет: ‘Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его местная и представляешь ребёнок почернел’. Мать отвечает: ‘Вася, у меня пять сыновей, кормила всех корова, но рога выросли только у тебя.
14.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
15.
Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.
16.
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
