Свежая подборка юмора на утро
1.
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
2.
Уже очень скоро, нас накроет волна фотосессий:
я и ёлка, я за ёлкой, я под ёлкой, вместо ёлки - тоже я.
3.
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю… Мне ничего, а тебе шубу!
4.
Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
- ты пила?
-мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!
5.
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
6.
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
7.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
8.
Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Бл@ть, до чего же народ ироничен.
9.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
10.
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
11.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
12.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
13.
Если бы я приседала каждый раз, когда ревновала, то моя жопа была бы больше, чем у Кардашьян
14.
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки..
15.
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
- Бички́! Бички́!
Приезжий:
- Правильно - «бычки».
- Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
