Партия анекдотов и юмора на вечер
1.
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
2.
Жена: — Ты помнишь какой завтра день?
Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: — И как мы отметим праздник?
Муж: — Какой праздник?
3.
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
4.
— Ты где сейчас?
— Я там где никогда нет снега..
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою
5.
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»
«как варить пельмени»
«сколько человек может прожить без еды»
6.
Мне всегда говорили «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого фига я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
7.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по ночам?».
8.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже нефига не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
9.
— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…
10.
Батальон «Одеялко и Подушечка» так просто пленных не отдает
11.
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции..
12.
— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— А что обычным залепить нельзя?
13.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
14.
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
15.
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
