Из новой подборки анекдотов вы узнаете что можно смотреть на 60 дюймовой плазме, как принц спасал принцессу от дракона и как непросто устроится работать в такси.
1.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
2.
… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье…
3.
Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
- Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, дни становятся короче.
- Почему?
- Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
4.
В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.
5.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
6.
- А шочто это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это ж новинка! Йогурт 100% жирности!
7.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
8.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
9.
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
- Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет - на бойню.
10.
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…
11.
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
12.
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
13.
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
14.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
15.
Плюсы поездок без багажа:
5. Мобильность
4. Экономия денег
3. Экономия времени
2. Не надо таскать тяжести
1. Мама не будет просить тебя везти 193781 литров оливкового масла козьего сыра козу сына козы козла и сундуки с фамильными ценностями всех султанов константинополя
