Из новой подборки анекдотов вы узнаете что можно смотреть на 60 дюймовой плазме, как принц спасал принцессу от дракона и как непросто устроится работать в такси.
1.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
2.
… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье…
3.
Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
— Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, дни становятся короче.
— Почему?
— Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
4.
В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.
5.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
6.
— А шочто это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это ж новинка! Йогурт 100% жирности!
7.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
8.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
9.
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.
10.
Хорошо было в средневековье — девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…
11.
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
12.
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться — нужно иметь друга — генерала ФСБ и дядю — полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
13.
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
14.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
15.
Плюсы поездок без багажа:
5. Мобильность
4. Экономия денег
3. Экономия времени
2. Не надо таскать тяжести
1. Мама не будет просить тебя везти 193781 литров оливкового масла козьего сыра козу сына козы козла и сундуки с фамильными ценностями всех султанов константинополя
