Топ-100

Подборка черных шуток и анекдотов (18 штук)

-Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик – а нечего.

 

-Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
Мля! И все равно лучше, чем на работе!

 

-В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!!

 

– Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
– Нет! (смущённо).
– ПЕРВЫЙ НАХ!!!

 

-Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

 

 

 

– “Хорошая водка!” – успел сказать он…

 

-Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…

 

– Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!

 

– Какой славный малыш!.. Сколько ему?
– Пол дозы будет достаточно.

 

– Любимый, прости, что назвала тебя долбанутым.
– Ты же сгоряча…
– А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
– Я сороку перемалываю в блендере.

 

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

 

 

– Герда, где мое ледяное сердце?
– Прости, Кай, я
навернула его с вискарем.

 

-Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (офигевают)
– Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше офигевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха-ха-ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.

 

-Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.

 

-Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.