-Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик — а нечего.
-Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Мля! И все равно лучше, чем на работе!
-В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
— Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
— Нет! (смущённо).
— ПЕРВЫЙ НАХ!!!
-Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
— «Хорошая водка!» — успел сказать он…
-Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…
— Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
— Какой славный малыш!.. Сколько ему?
— Пол дозы будет достаточно.
— Любимый, прости, что назвала тебя долбанутым.
— Ты же сгоряча…
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я навернула его с вискарем.
-Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
— (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.
-Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично.
-Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
