1.
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
2.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
— Вы знаете Ким Кардашьян?
3.
— Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
— Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
4.
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
5.
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
6.
Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
7.
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали м@нет в кинотеатре.
8.
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
9.
— Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
10.
— Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
11.
— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!
12.
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
13.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.
14.
— А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
15.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
