16 смешных анекдотов и шуток в субботу

новые анекдоты и юмор

Свежая подборка анекдотов и юмора на Mixer. Из неё вы узнаете делать, если ваша вторая половинка не хочет заводить кота, что нужно быть аккуратным загадывая что то золотой рыбке и почему не все работы можно делать из дома.

1.

Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

2.

Вопрос на форуме:
“Сегодня банкомат выдал чек с надписью
“Недостаточно средств”. Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,
Роман Абрамович”.

3.

– Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы еще из лифта не вышли!

анекдоты в картинках

4.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: “Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? ”
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!

5.

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: “А не очень ли я громко смеюсь?”

6.

— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить …

7.

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
– Исполню любое желание, если отпустишь.
– Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него — два немецких “тигра” ползут.
– Ну, еханый карась! Неужели посмертно?!

8.

– Ты много пьешь?
– Вообще-то много, но я свою норму знаю!
– А как это?
– Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

9.

Не хочу, не буду – все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

10.

– Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
– Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
– Чёрт, почти прокатило…

11.

– Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
– На стадии отрицания.

12.

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.

13.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

14.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

15.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

16.

– Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
– Так он же в тюрьме сидит!
– Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.