Свежая подборка анекдотов и юмора на Mixer. Из неё вы узнаете делать, если ваша вторая половинка не хочет заводить кота, что нужно быть аккуратным загадывая что то золотой рыбке и почему не все работы можно делать из дома.
1.
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
2.
Вопрос на форуме:
«Сегодня банкомат выдал чек с надписью
«Недостаточно средств». Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,
Роман Абрамович».
3.
- Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
4.
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: «Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? »
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!
5.
Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: «А не очень ли я громко смеюсь?»
6.
- Танюха привет! Какие планы на вечер?
- Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить …
7.
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
- Исполню любое желание, если отпустишь.
- Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него - два немецких «тигра» ползут.
- Ну, еханый карась! Неужели посмертно?!
8.
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
9.
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
10.
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило…
11.
- Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
- На стадии отрицания.
12.
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- И как там?
- Весело! Пиво пьем, болтаем.
- А поете–то когда?
- Когда домой идём.
13.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
14.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
15.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…
16.
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
