Свежая подборка анекдотов и юмора на Mixer. Из неё вы узнаете делать, если ваша вторая половинка не хочет заводить кота, что нужно быть аккуратным загадывая что то золотой рыбке и почему не все работы можно делать из дома.
1.
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
2.
Вопрос на форуме:
«Сегодня банкомат выдал чек с надписью
«Недостаточно средств». Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,
Роман Абрамович».
3.
— Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
4.
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: «Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? »
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь себе!
5.
Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: «А не очень ли я громко смеюсь?»
6.
— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить …
7.
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него — два немецких «тигра» ползут.
— Ну, еханый карась! Неужели посмертно?!
8.
— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
9.
Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
10.
— Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
— Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило…
11.
— Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
— На стадии отрицания.
12.
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.
13.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
14.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
15.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…
16.
— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит!
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
