Подборка свежих анекдотов и ещё не успевших надоесть баянов на вечер.
1.
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
2.
И все-таки комар - странное существо… Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
3.
- Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин … всю скoтину собрала!
4.
Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит - на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
- Ты гайку отвинтила?
- Д-д-да…
- Ну и дура!
А у меня - люстра упала!
5.
Судья на заседании в суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я случайно принял его за медведя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда медведь выстрелил в ответ!
6.
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
7.
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
8.
- Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
- Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
9.
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги
10.
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
11.
- Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
12.
- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…
13.
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.
14.
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
15.
Учитывая рост женской аудитории взрослого кино, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
16.
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
